Когда в работу включается дурак, все остальное выключается.

Хорошо быть черепахой - всю жизнь тащишься.

Чтобы руки не пахли рыбой - достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.

Как ни работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше.

Хорошо там, где нас нет, но плохо, что нас нет там, где хорошо!

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в
четыре, и расскажите как вам понравилось...

Сидя в очереди к урологу, я поняла, что чувствовал бы мужчина, сидя в очереди к гинекологу.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный
отвёрткой.

Убил бобра - спас дерево.

С богатыми мужьями не разводятся - их "разводят"!

Если ваши дети выросли, то манную кашу им можно готовить на пиве.

Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу...

Оптимист - это тот, кто собираясь в булочную, берет с собой
презервативы.

То, что съедено, вернуть еще можно, но есть уже нельзя.

Ничто так не показывает, что человек умнеет, как фраза "Какой же я дурак!"

Реформы начинаются там, где заканчиваются деньги.

Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как петарда в салате оливье.

Ребенок - не член: вечером не уложишь, утром не поднимешь..

Редкий несчастный преподаватель воздержит себя от попыток поучить жизни счастливого студента.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со
всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец
должен тут же умереть от разрыва сердца.

Пришел, увидел... ужаснулся, ушел и больше не вернулся.

Ребенок может научить взрослого трем вещам: радоваться без всякой причины, всегда находить себе занятие и настаивать на своем...

Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в
качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все
равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких
словах!

Супружеский долг, исполняется вручную...

То, что деньги не пахнут, не мешает некоторым иметь на них нюх.

Если вы держите слона за заднюю ногу и он вырывается, то самое лучшее
отпустить его.

Когда женщина любит мужчину, ей не важно, сколько он зарабатывает, ей важно, сколько достанется ей.

Спешите делать ошибки в молодости, потом вы на них уже не отважитесь.

Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.

Если ваш оппонент начинает ссылаться на ваш возраст, пол или национальность, значит, у него кончились аргументы

Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец,
после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь
бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и
погибает.

Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги - это не мода. Это - армия.

Прикольные афоризмы

Жизнь - это десять процентов того что с тобой случается и девяносто процентов того как ты на это реагируешь.

Чтобы похудеть, надо или спать во время еды, или есть только во сне.

Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то
ни фига у вас не получится.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк
притупляет чувство страха.

Любое счастье ценится только с горем пополам.

Бить челом надо исключительно в переносицу.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Ничто не смешит на работе так, как зарплата.